Por que será que tudo que é proibido é mais gostoso? Bom... Começamos pelos relacionamentos.... putz... Que delicia... Aqueles relacionamentos tipo Romeu e Julieta, onde uma ou ambas as famílias não aceitam e o jovem casal começa a namorar escondido.... ou Aquela pessoa comprometida que começa um novo lance.... Ou ainda qdo começamos um belo lance, mas tem aquele(a) “ex”, louco(a) de pedra que joga água em qualquer coisa..... Nossa... mto bom namorar escondido né? Mas pq? O que torna um “namoro” escondido, algo mágico?!?! Refletindo sobre isso cheguei a uma conclusão... DISTÂNCIA... Isso mesmo... À distância o torna mágico... Quando temos um lance secreto somos privados da presença do nosso(a) companheiro(a) a todo e qualquer momento... O fato de nem sempre podermos ter quem queremos ao nosso lado, ou ainda, qdo o(a) temos, o tempo parece curto, parece voar, Faz com que não percamos tempo com discussões fúteis, nem com bobeiras..... A saudade é tanta que queremos aproveitar cada segundo como se fosse o último... Como são poucas as oportunidades do encontro, nos empenhamos infinitamente mais em nosso relacionamento secreto..... Passamos há valorizar o pouco tempo juntos..... oq mtas vezes não fazemos quando temos uma pessoa ao nosso lado a todo momento, como um porto seguro..... Neste caso, geralmente só damos valor qdo perdemos.

E o sexo proibido? Será? Tem muita gente por aí que afirma que o sexo proibido é sempre mais gostoso. Eu, por exemplo, acho muito excitante uma relação sexual em que corro o risco de estar sendo observado ou de ser pego no flagra por alguém. Se você pensa como eu, tenha a certeza de que não estamos sozinhos. Por que é tão gostosa a sensação de perigo? (principalmente no sexo)

As situações de perigo liberam adrenalina, que ajuda a estimular a dopamina no cérebro, o que faz os fluidos corporais circular mais depressa, melhorando a resposta sexual. Para atingir o orgasmo, o sistema nervoso envia ordens ao coração para que os batimentos cardíacos se acelerem. A adrenalina é jogada no sangue e dilata as artérias, aumentando o fluxo sanguíneo nos músculos envolvidos nas atividades sexuais. Para uma melhor oxigenação do sangue, os pulmões aumentam o seu trabalho, e a respiração se torna curta e rápida. O suor aumenta, provavelmente para dissipar o calor acumulado do corpo. Assim é como ficamos nas horas em que nos vemos em perigo e essa sensação nos faz muito bem.

Mas nem sempre a questão é a emoção do ato. Às vezes o tesão é incontrolável, então se não tem pra onde fugir, a gente acaba fazendo em qualquer lugar, sem sequer pensar que alguém pode chegar e surpreender o casal “com as calças na mão”. É quando surgem aquelas histórias que a gente conta pros amigos e ninguém acredita, como quando você transou com uma peguete na hora do almoço no terraço de um prédio. Dentre os lugares mais inusitados, tem sempre alguém que já transou na varanda do apartamento, banheiro da balada, escadaria de incêndio, biblioteca, elevador, consultório odontológico, em parques públicos e locais abertos, aviões e muitos outros lugares que agora não me vieram na cabeça. Não tão confortável, mas providencial, pode ser o carro, num drive-in, estacionamento, perto da praia, no acostamento, correndo risco de ser interrompido pela polícia… Já tive experiências muito boas que merecem ser lembradas, mas a minha preferida foi voltando a pé duma balada, paramos em frente de uma casa de esquina, onde tinha uma escadinha.... Nossa.... que loucura... Numa esquina?!?!? Adrenalina demais né?!?! Mas com certeza valeu a pena.

Lembre-se: Em caso de flagrante, negue até a morte! Vamos supor que você dê o maior azar e alguém (seu pai, um segurança, um policial ou uma velhinha de bengala na mão) pegue você com a boca na botija ou a saia no pescoço. O que fazer? Gata: Negue! Quanto mais explícito tiver sido o ato, com mais intensidade você deverá negá-lo. Se você conseguir atuar bem, como uma atriz, a outra pessoa irá duvidar dos próprios olhos. Se bobear, vai acabar até te pedindo desculpas. Transando, eu? Jamais! Estava só dando uns beijos, nem vi minha saia subir, ajoelhei pra pegar uma bala que caiu no chão, eu jamais faria uma coisa dessas em público!

Caraca... mulheres reclamam que homens não são observadores. Que não captam seus sinais....

O bom observador desvenda os desejos e vontades da mulher e se revela um ótimo “amante”.

Porém qdo cruzam com um bom observador, as mulheres entram em pânico, se embaraçam toda e jogam talvez um belo lance no ralo....rrsssss

Vocês não devem estar entendendo nada né?! Vamos lá? Numa paquera... quem dá o primeiro passo?!? A maioria acredita ser o homem, pois geralmente ele que aborda a mulher. E é ai que se enganam, o primeiro passo é sempre dado pela mulher. Pois ela é quem dá o sinal verde, permitindo a aproximação masculina.

A paquera é feita de sinais, dos quais o homem depende e mto para dar seus passos. Concordo que às vezes o homem é tão lerdo que só falta a mulher chegar nele e perguntar: “Ei, Você é gay?”. E a resposta certa seria: “não, sou mole mesmo”. Quando o Homem é esperto, capta cada sinal verde da mulher, vai avançando e obtendo sucesso. Esse é considerado o verdadeiro “galanteador”. Porém, descobri a pouco que se a mulher percebe que está lidando com um bom observador, a paquera vai pro brejo. A mulher vai se derretendo tanto e percebendo que está vulnerável, fica tão preocupada se expor, em seu paquera perceber logo suas verdadeiras, reais, ousadas e “más” intenções, pois sabe que ao se expor assim, o camarada vai marcar gol de placa. Pois nesse o momento ela já ta imaginando até o beijo, a pegada do cara. Ela ja não tem medo dele, e sim dela mesma. E acaba entrando em curto... Sofrendo por antecedência... Tipo: E depois? como vou olhar pra ele? O que vai pensar de mim?, Devo? Ou Não? Cedo demais? Certo ou Errado? E assim vai...

Para cada sinal verde que dá, passa dois ou três vermelhos. E o pior, isso parece que só acontece com mulher gata, que deveria saber do seu potencial. Elas simplesmente piram, travam a paquera, e o camarada passa a se sentir como se estivesse pisando em ovos. Ele sabe, ele percebe que a gata até ta na dele, mas que por algum motivo não esta a vontade. “tipo assim.... nossa, só me falta coragem”. Garotas, isso ferra com todo o lance. Aquela noite, aquela balada que poderia ser fantástica, fica travada, talvez pelo excesso de RAZÃO na hora errada.... Tipo, a mulher não desliga o racional nem a pau, não se entrega a emoção, pois sabe que se fizer... Ai já era...

O Cara fica naquela: “querer ela até quer, mas ainda não entrou no clima”. Nesse momento, uns recuam e ficam de boa.... ai passam por “cozinheiros”, tipo cozinha, cozinha, mas não come ninguém ( Não sei se feliz ou infelizmente, mas esses são a maioria). Outros são ousados e pensam: “Ela até ta afim, mas essa falta coragem”.... “Puta q pariu, levar um toco de uma mulher a fim é foda”.... “mas se deixar passar, ela vai achar que só cozinho ” Adivinhem.... O cara que você tava a fim da o bote... e..... Você mesmo querendo lhe da um toco.... Termina a balada e você, gata, não pegou ninguém... E pra vocês mulheres, não sei qual situação é pior, pois na primeira, vocês acabam perdendo o interesse no cara, achando que ele só cozinha. Na segunda o cara que acaba perdendo o interesse em vocês, afinal.... oq ta em falta no mercado não é mulher, e sim Homens... e parte pra outra.

Meninas... Atenção.... Inconstância é bom.... incertezas e mistérios são estimulantes... mas cuidado... tudo que é demais passa.... então na próxima noite de paquera.... tome um drink, relaxe e curta o momento... Aproveite a oportunidade, que pode ser única, e fisgue o cara de vez..... Afinal....

“O passado é história, o futuro é mistério, o presente é uma dádiva e por isso se chama presente”.

Um amigo está saindo, já alguns meses, com uma mulher... e pensa numa gata. Esses dias ele me procurou com a seguinte questão: “cara to em duvida com relação à ‘fulana’. Não sei não, parece ter algo de errado”.

Putz.... Eu sem entender nada o questionei do por que de tal receio. Ai veio a resposta: “Pô, toda mulher quer direitos iguais, luta pelo seu espaço na sociedade, até racha as despesas... E a “fulana” é diferente... Estamos saindo a meses, a ela nunca colocou a mão na bolsa, nunca se prontificou a pagar nada.... sei lá parece meio interesseira”.

KKKKKKKKK..... acho que nunca ri tanto a minha vida.... Caraca.... não acredito que ainda tenho amigos que pensam assim.... Ta certo?!?! Concordo que estamos em pleno século XXI, onde as mulheres estão mais independentes, mais arrojadas. São bem sucedidas.... e estão de parabéns, mérito delas..... Concordo, hoje, ser comum encontrarmos mulheres que assumem despesas ou as dividem....

Mas encanar pq encontramos uma mulher em que não se importa em que nós homens paguemos a conta?!?!? Encanar com uma mulher que se deixa ser cuidada, bajulada.... kkkkk.... Tenha paciência né?!.... Acorda meu amigo.... cadê o romantismo, o cavalheirismo..... Homens ficam aí perdendo tempo disputando com colegas quem tem mais “pegada” que o outro e acabam se esquecendo que uma boa maneira de ter a oportunidade de mostrar sua pegada a uma mulher é mostrando, no mínimo, um pouco de gentileza e cortesia.

Já pararam para pensar no ritual de um encontro? Cara.... o homem não se preocupa com nada.... chega em casa, toma um banho, faz a barba, coloca uma roupa básica e pronto... mas E a Mulher? Como ela Age? Com que se preocupa?

Essa semana, combinando um jantar com uma amiga, ela me perguntou onde eu a levaria, para que ela pudesse escolher oq vestir. Foi ai que lembrei que mulheres têm todo um ritual quando vão sair, mesmo com amigos.... imaginem então com um paquera ou algo semelhante...


PORQUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA?!?!...

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em suas vidas. Saibam , rapazes, o que se passa nos bastidores...

Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...

Um infeliz levou uma gata num restaurante japonês. Ela tirou o sapato para sentar nos tatames. Tomou no c_ bonito! Mostrou seu esmalte semi-descascado...

Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso as emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.

Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu...
lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia leva-la... Dilema: 'Será que estou bem
vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de
dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Homens não entendem, mas segundo as mulheres.... tem dias que acordam gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.

Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de
algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.

Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Segundo uma amiga... “Uma vez um sapato a machucou tanto, que fez um bilhete e colou nele, para lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do
caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!”

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a
ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com
homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.

Gente, a mulherada fica PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas
alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..

Nós Achamos que é simples, que aquela gata levantou da cama e foi direto pro nosso carro, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de
rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Nós Ligamos e dizemos que estamos chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e nós sequer olhamos sua roupa. Muitos Não reparam em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.

Pior é quando o homem tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha
Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...

Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!
Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sintem os dedos do pé, é o princípio de gangrena em
função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . A mulher também estaria rindo se
não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do seu útero'..

Sentem seu estômago fagocitando seu fígado, mas só beliscam a comida de leve, constrangida dele achar que elas comem muito.
Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para as Mulheres:

Roupa............... ......... ......... .......R$ 200,00
Lingerie..... ......... .......... ......... .....R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... .R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... ........... .....R$ 140,00
Depilação............. .......... ......... ....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00
Perfume importado..... ...... .......... .....R$ 130,00 (se for o de 30 ml...)
Pílula anticoncepcional. ......... .......R$ 25,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, elas gastam uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?