Um amigo está saindo, já alguns meses, com uma mulher... e pensa numa gata. Esses dias ele me procurou com a seguinte questão: “cara to em duvida com relação à ‘fulana’. Não sei não, parece ter algo de errado”.
Putz.... Eu sem entender nada o questionei do por que de tal receio. Ai veio a resposta: “Pô, toda mulher quer direitos iguais, luta pelo seu espaço na sociedade, até racha as despesas... E a “fulana” é diferente... Estamos saindo a meses, a ela nunca colocou a mão na bolsa, nunca se prontificou a pagar nada.... sei lá parece meio interesseira”.
KKKKKKKKK..... acho que nunca ri tanto a minha vida.... Caraca.... não acredito que ainda tenho amigos que pensam assim.... Ta certo?!?! Concordo que estamos em pleno século XXI, onde as mulheres estão mais independentes, mais arrojadas. São bem sucedidas.... e estão de parabéns, mérito delas..... Concordo, hoje, ser comum encontrarmos mulheres que assumem despesas ou as dividem....
Mas encanar pq encontramos uma mulher em que não se importa em que nós homens paguemos a conta?!?!? Encanar com uma mulher que se deixa ser cuidada, bajulada.... kkkkk.... Tenha paciência né?!.... Acorda meu amigo.... cadê o romantismo, o cavalheirismo..... Homens ficam aí perdendo tempo disputando com colegas quem tem mais “pegada” que o outro e acabam se esquecendo que uma boa maneira de ter a oportunidade de mostrar sua pegada a uma mulher é mostrando, no mínimo, um pouco de gentileza e cortesia.
Já pararam para pensar no ritual de um encontro? Cara.... o homem não se preocupa com nada.... chega em casa, toma um banho, faz a barba, coloca uma roupa básica e pronto... mas E a Mulher? Como ela Age? Com que se preocupa?
Essa semana, combinando um jantar com uma amiga, ela me perguntou onde eu a levaria, para que ela pudesse escolher oq vestir. Foi ai que lembrei que mulheres têm todo um ritual quando vão sair, mesmo com amigos.... imaginem então com um paquera ou algo semelhante...
PORQUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA?!?!...
Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em suas vidas. Saibam , rapazes, o que se passa nos bastidores...
Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...
Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...
Um infeliz levou uma gata num restaurante japonês. Ela tirou o sapato para sentar nos tatames. Tomou no c_ bonito! Mostrou seu esmalte semi-descascado...
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso as emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...
Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu...
lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.
Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.
O Zé Ruela não disse onde ia leva-la... Dilema: 'Será que estou bem
vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de
dente pra ficar com um olhar mais bonito...
Homens não entendem, mas segundo as mulheres.... tem dias que acordam gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.
Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.
Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de
algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.
Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...
Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Segundo uma amiga... “Uma vez um sapato a machucou tanto, que fez um bilhete e colou nele, para lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do
caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!”
Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a
ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com
homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.
Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, a mulherada fica PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas
alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..
Nós Achamos que é simples, que aquela gata levantou da cama e foi direto pro nosso carro, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de
rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Nós Ligamos e dizemos que estamos chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e nós sequer olhamos sua roupa. Muitos Não reparam em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.
Pior é quando o homem tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha
Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!
Favor tirar sem rasgar.
No meio da noite, já não sintem os dedos do pé, é o princípio de gangrena em
função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . A mulher também estaria rindo se
não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do seu útero'..
Sentem seu estômago fagocitando seu fígado, mas só beliscam a comida de leve, constrangida dele achar que elas comem muito.
Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para as Mulheres:
Roupa............... ......... ......... .......R$ 200,00
Lingerie..... ......... .......... ......... .....R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... .R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... ........... .....R$ 140,00
Depilação............. .......... ......... ....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00
Perfume importado..... ...... .......... .....R$ 130,00 (se for o de 30 ml...)
Pílula anticoncepcional. ......... .......R$ 25,00
JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, elas gastam uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?
Putz.... Eu sem entender nada o questionei do por que de tal receio. Ai veio a resposta: “Pô, toda mulher quer direitos iguais, luta pelo seu espaço na sociedade, até racha as despesas... E a “fulana” é diferente... Estamos saindo a meses, a ela nunca colocou a mão na bolsa, nunca se prontificou a pagar nada.... sei lá parece meio interesseira”.
KKKKKKKKK..... acho que nunca ri tanto a minha vida.... Caraca.... não acredito que ainda tenho amigos que pensam assim.... Ta certo?!?! Concordo que estamos em pleno século XXI, onde as mulheres estão mais independentes, mais arrojadas. São bem sucedidas.... e estão de parabéns, mérito delas..... Concordo, hoje, ser comum encontrarmos mulheres que assumem despesas ou as dividem....
Mas encanar pq encontramos uma mulher em que não se importa em que nós homens paguemos a conta?!?!? Encanar com uma mulher que se deixa ser cuidada, bajulada.... kkkkk.... Tenha paciência né?!.... Acorda meu amigo.... cadê o romantismo, o cavalheirismo..... Homens ficam aí perdendo tempo disputando com colegas quem tem mais “pegada” que o outro e acabam se esquecendo que uma boa maneira de ter a oportunidade de mostrar sua pegada a uma mulher é mostrando, no mínimo, um pouco de gentileza e cortesia.
Já pararam para pensar no ritual de um encontro? Cara.... o homem não se preocupa com nada.... chega em casa, toma um banho, faz a barba, coloca uma roupa básica e pronto... mas E a Mulher? Como ela Age? Com que se preocupa?
Essa semana, combinando um jantar com uma amiga, ela me perguntou onde eu a levaria, para que ela pudesse escolher oq vestir. Foi ai que lembrei que mulheres têm todo um ritual quando vão sair, mesmo com amigos.... imaginem então com um paquera ou algo semelhante...
PORQUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA?!?!...
Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em suas vidas. Saibam , rapazes, o que se passa nos bastidores...
Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...
Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...
Um infeliz levou uma gata num restaurante japonês. Ela tirou o sapato para sentar nos tatames. Tomou no c_ bonito! Mostrou seu esmalte semi-descascado...
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso as emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...
Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu...
lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.
Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.
O Zé Ruela não disse onde ia leva-la... Dilema: 'Será que estou bem
vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de
dente pra ficar com um olhar mais bonito...
Homens não entendem, mas segundo as mulheres.... tem dias que acordam gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.
Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.
Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de
algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.
Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...
Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Segundo uma amiga... “Uma vez um sapato a machucou tanto, que fez um bilhete e colou nele, para lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do
caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!”
Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a
ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com
homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.
Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, a mulherada fica PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas
alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..
Nós Achamos que é simples, que aquela gata levantou da cama e foi direto pro nosso carro, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de
rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Nós Ligamos e dizemos que estamos chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e nós sequer olhamos sua roupa. Muitos Não reparam em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.
Pior é quando o homem tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha
Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!
Favor tirar sem rasgar.
No meio da noite, já não sintem os dedos do pé, é o princípio de gangrena em
função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . A mulher também estaria rindo se
não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do seu útero'..
Sentem seu estômago fagocitando seu fígado, mas só beliscam a comida de leve, constrangida dele achar que elas comem muito.
Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para as Mulheres:
Roupa............... ......... ......... .......R$ 200,00
Lingerie..... ......... .......... ......... .....R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... .R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... ........... .....R$ 140,00
Depilação............. .......... ......... ....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00
Perfume importado..... ...... .......... .....R$ 130,00 (se for o de 30 ml...)
Pílula anticoncepcional. ......... .......R$ 25,00
JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, elas gastam uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?
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